S女士關係輪故事範本
關係輪故事
時間：這是我針對45歲那年所寫下關係輪故事。
第一層 原生家庭關係輪
一 、我和母親關係故事
我從小母親雖然很忙碌，但可能因為我是老么，所以每天晚上當她從電子公司小夜班下班時，常會把我抱去跟他們(父母)一起睡。有時還會先泡碗麵給我當宵夜吃(親密關係)，並且當母親的公司旅遊時她會帶著我一起去參加(親密關係)。平常白天我大都跟著姐姐們及哥哥到處玩耍或是上學做功課及做家事(澆菜，整理菜…等等)
另外，記憶中我年紀小還沒上小學前，媽媽媽也常常騎腳踏車或搭公車帶著我去外婆家，有時睡午覺起來會找不到媽媽，因為外婆家三合院很大我會感受到很害怕(不安全依附關係)，並且，有時外婆家長輩誇獎我時，媽媽總是說：沒有啦！我這小女兒如何如何不夠好，因此我的內心會受創傷(腳本經驗自覺不受母親重視)和對母親有某些負面誤解(負向情感轉移關係) 但長大後慢慢了解媽媽那一代的長輩們可能認為這養才算謙虛並非對我不滿意，因此有改善對母親的印象(正向情感轉移關係)
印象中由於家裡務農，期待多生些兒子可以幫助家中農務，因此我有四個姐姐卻只有一個哥哥，我被期待出生是男孩，因此我的個性很好強，像男生一樣或是不願輸男生(不准做自己性別腳本信念)，學生時代我在學校通常是那個保護女同學不要被男生欺負的男人婆並且我對男生的印象是不可信任的所以我跟女同學非常好，好到像同性戀般的感覺，並且我以是男性自居(表現出不准做自己性別腳本信念行為)，小時候家裡經濟狀況不佳，生活拮据，所以我們每個人也都要承擔家務，國高中寒暑假時都要去打工，我們也都學會勤儉持家的好習慣(以不准像小孩腳本信念來結構生活方式)。
二、和爸爸的關係故事
從小爸爸就經常喝醉酒發酒瘋，他給我的感覺是：”隨時要小心防備”(有著不敢親近父親信念)。當我們看到他回家時如果他喝醉酒，我們就要學會躲，免得遭殃了(強化不要親近父親的信念)！當我生病時，他通常會感到很煩躁，偏偏我又從小體弱多病，當他帶我去看醫生時他會抱怨我為何常生病，於是我的內心會責怪自己帶來別人的困擾麻煩(強化要忍念堅強不要做小孩的信念)，甚至會這樣想”如果自己沒有出生多好”(不要活著)。當我小時候不懂事在哭鬧時，他會打我罵我叫我不準哭(讓我做人要堅強有不准有感覺信念)，他說：哭有什麼用？他說：當他小的時候我祖母也是這樣教他打他罵他的，所以他也這樣對我們(彷彿一代一代間傳遞不准感覺，同時卻也令我更強化對父親不可親近感)。
當他發酒瘋時總是口中唸唸有詞，說一對大道理，要我們覺醒。例如：路遙知馬力日久見人心，人善被人欺……。之類的成語，他人生遭遇挫折所體誤的道理，似乎要我們承接他的壓力(不准像小孩、不要信任他人)，有時也會抱怨我怎麼不是男生？(不准做自己)，這樣的童年經歷，養成我要學會察言觀色(討好他人)，並且自己活著好像是別人的負擔(不要活著)。我曾經非常恨父親，無法理解他為何要這麼做？曾經高中時想犧牲自己殺了他，以換得家人平靜的生活(不要活著的2度腳本結局想法)，但後來還好沒有真的去做。經常跟父親產生衝突(腳本關係)，曾為了他說他只願意供我們讀到高中，之後要唸書靠自己，當時我四姐考上國立中興大學時，他不想幫她付錢，而我為了此事跟他大打出手，打抱不平，告訴他別人的女兒不一定考得上大學，而你的女兒考上國立大學，怎麼你會不讓她唸？(腳本關係，出自不要當小孩子的信念)罵他”真是太不負責任了”(不要像小孩)，我雞婆的為姐姐發聲爭取經費(戲劇關係)。後來爸爸也真的想通了，就讓她唸大學。我覺得他怎麼那麼幼稚？我認為我們家的小孩們被迫早熟變成家中的安慰者或是英雄角色，經常扮演大人的角色！要扛起家裡的重責大任(不准像小孩)，比起爸爸活得很自在做自己，孩子們跟媽媽辛苦多了。
其實我小時候，爸爸他曾經誇獎過我，他認為我是很聰明的小孩，反應很快，也很熱心善良，並在我婚後回娘家時他其實還蠻依賴我們夫妻倆，例如：掃墓都是我們載父母親一起去(一般傳統家庭是不讓女兒回家掃墓的)，過年除夕也要我們回娘家吃團圓飯，所以我們常需趕場吃兩次團圓飯。(共生關係)，他也覺得我跟我先生挺孝順的(正向情感轉移關係)。
三、和大姐的關係故事
從小就是大姐帶著我們這群弟弟妹妹長大，長女如母。因此我對大姐的感覺是安心的(安全依附關係)，家裡許多事都由她扛起，並且她是個很負責人並且勇於承擔責任的人，也由於母親很年輕(四十多歲)就生了大病(心臟病)，所以許多家中大大小小的事都由她來決定處理，她也很習慣掌控整個家裡的事(共生關係)。記得我在升高中時，她建議我選擇商科。而我原本打算選擇工科機械製圖科。後來，聽了她的建議選了商科(不要做自己而聽從他人主見)，後來卻有些後悔，因為事後得知其實如果女生較細心念機械製圖科是很吃香的，所以，後來我就心裡打定主意，以後不一定要照她說的去選擇我自己想做的決定(渴望滿足自主)。
這幾年來我接觸學習心理學，她接觸佛法，她一直很投入宗教世界中並且也很熱切期盼親朋好友們能跟她一樣投入佛教（共生關係），而我發現自己較喜歡藉由學習心理學而不斷的自我探索，改變自己走向康莊大道。我感覺自己無法像她一樣從佛教中獲得她想要的，事實上我看到她在宗教中雖然得到快樂，但實際上卻仍然困於其中，個性上仍然急躁與固執己見無法客觀接納別人的意見及尊重他人，因此有了一些衝突（腳本關係）。因為我雖然喜歡心理學但我不會像她一樣去勉強別人也喜歡，我也不會像她一樣去質疑別人的信仰，我充份尊重每個人的選擇，另外由於工作經驗及生活歷練的不同，我們的一些價值觀，慢慢有更多的不同。以前我大都會配合她的決定。我算是妹妹們之中比較聽話的一個（共生關係）而她一直以來也都認為她所做的判斷決定是最好的，所以，我乾脆就直接聽她的就好（不要思考）在家中她是老大，我是老么，許多事她是無法相信我的（我覺得他想不了解我，強化我不要親近信念）例如我進保險業工作，有些資訊分享給她，她會寧可相信同業中的業務員卻不會相信我，這一點對我也是感到內心有些挫折無奈的(我有不被她重視的感覺，強化我不要重要信念）。
以前許多大大小小的事都會問她，請她幫忙，而她也樂於照顧我們這些弟妹們（共生關係），但結婚之後，有些觀念價值觀不同，我就比較多由自己去解決問題，或是求助於職場上認識的姐姐們協助處理問題，我也不想讓大姐為我的事操煩太多（不要做小孩）。
四、和我四姐的關係故事
我們年紀相仿只差一歲，從小一起打鬧長大的，很多事情跟她會有競爭，凡事遇到跟她的競爭，我大多是不戰而敗自動讓位(戲劇關係)。跟她的相處讓我感到緊張（不安全依附關係），我們的個性很不一樣，我很直率，她比較喜歡曖昧溝通，並且常發脾氣，我偏偏又害怕和人產生衝突，所以我常需要去猜測她想要什麼，然後再做出決定(共生關係)，如果我說的答案是我自己心裡想要的，但不是她要的答案，我們就會陷入衝突爭吵（腳本關係），但又是我討厭的狀況，因此我以前常會委曲求全（不要做自己），後來，我去心理諮商後，我漸漸學會勇於做自己，以及如何和她正向溝通，改善了我們的關係（安全依附關係、親密關係）。
其實在我心目中她是一個蠻理性且很勇於追尋自己幸福的人，以前會對她誤解，認為她很自私，但這些年來遇到一些事之後，我反而認為她很聰明，自私並不見得不好，很多事情其實要先照顧好自己再去幫助別人才是好的(正向情感轉移關係)。
第二層 婚後家庭關係輪
一、和先生的關係故事
先生的個性對於外人而言是個好好先生，平常對我也挺好的，但如果遇到工作壓力大或身體不適的時候就很容易發飆了，我只好忍讓著他(共生關係)，而且他也不太願意說出心裡的想法，很多事情他都沒有主張，配合我的決定，但結果發現他其實有和我不同的想法卻不願意說出來也不願做自己想要的決定(共生關係)，當他發飆時，我總是包容他體諒他，但我沒有告訴他我的感覺，他也常在事後懊惱道歉，他發飆原因多為氣自己，因為要求完美的個性，很容易慣於因為一點小事就發飆(戲劇關係~煩躁發洩情緒壓迫別人忍受他的情緒，他受不要成功腳本信念影響，從追求完美標準而顯得自己表現不夠好，不斷對自己翻舊帳)，漸漸地我感覺越來越無法承受這樣的情況了，我覺得很煩躁(不要感覺腳本信念表現~我想脫離與對方的共生，不想再壓抑自己感覺，但是仍然是不斷壓抑克制自己情緒而煩躁，內在更感矛盾衝突。)，我覺得我好像看到了自己父親的影子，父親總是在酗酒後才敢怒敢言，平常是好好先生，在外累積接受了許多的壓力之後，回家傾洩而出(共生關係~以煩躁暴力方式宣洩情緒且強迫他人接受)，清醒後則否認曾有過的行為(不要感覺+堅強忍耐)，或是感到懊悔，但下一次仍然繼續發生。因此我對男性有一種不能信任的想法(不要親近，很難理解他們的情緒反應，而不信任和保持距離)，內心感到無奈失望，對他們存有負面刻板印象(負向情感轉移)。
我用了一些方法想改善這種情況，但沒有根治的辦法，後來我覺得自己是否縱容 先生常這樣發飆。他才會一直反覆發生？到了近兩年，兒子上了國中時，他遇到這樣的情形會直接用同樣發飆的態度回應(腳本關係)，先生反而會愣住而停止繼續發飆。因此我發現我一直以來對先生的包容沒有辦法改變他的行為，反而是兒子當他的鏡子，發飆給他看他才有一些覺醒和改變！
現在的我經過自我統整後調整面對他的態度，可以告訴他我心裡的感受(親密關係)，也鼓勵他自己去做喜歡的運動舒壓，並且在決定事情時我會特別注意且尊重他的想法，不再急著自己做決定(合約關係)。
現在的我經過自我統整後調整面對他的態度，可以告訴他我心裡的感受(親密關係)，也鼓勵他自己去做喜歡的運動舒壓，並且在決定事情時我會特別注意且尊重他的想法，不再急著自己做決定(合約關係)。
二、和兒子的關係故事
兒子從小是由公婆帶到約三，四歲，之後由我自己將他帶大，所以很多習慣與觀念大都由我形塑而成，當然他自己本身也有自己的個性，我是屬於較急性的人，他的個性較謹慎小心，凡事一定要先觀察一陣子才考慮是否投入。因此在生活中常有些小衝突是來自於我交待事情給他，但他卻沒有立即去執行，我認為他也是男生所以不能相信，要叫他做事很難，不如靠自己做比較快(腳本關係投射自不能信任腳本信念)。而事後跟他溝通了解他並沒有不願意做，只是他希望能允許他等有空時再做，而不是立刻放下手邊的事去做。基本上他算是蠻能溝通的孩子，也很貼心會為父母設想，因此在以前我和 先生有段時間磨擦較大時，他會陪伴我支持我，一直以來他雖然不太主動分享生活點滴，但當我跟他聊心事時他也會跟我聊包括他的交友或學校一些事(親密關係)，但最近他上高中之後跟三C產品及同儕較為密切，我們的關係就漸漸產生較多的衝突(腳本關係)，但基本上我們兩人有話都會直說，比較不會溝通不良。最近有約定好一些規則後(合約關係)，改善了彼此的關係，避免不斷的衝突。
第三層 友誼輪
一、雪o姐與袁大哥的關係故事
雪o姐與我已認識十多年，她是一位國小輔導主任退休在家庭教育中心認識的志工夥伴，從一開始擔任八八五專線工作時，她就像我們的督導，經常陪伴引導我們很多(因為我們值同一時段所以互動頻繁)，從她身上我學到了很多，看到她的完全接納自己和尊重他人的態度(安撫關係)，溫暖助人………使我感到很有安全感(安全依附關係)，後來她先生退休後跟她移民至紐西蘭幾年後，正巧我打算去紐西蘭走走放空，但又害怕跟我四姐相處太久會很多衝突，因此也安排了一些時間去住雪o姐家，雪o姐也很大方熱情接納我，雪o姐與袁大哥的呵護照顧之下，使我感到很溫馨（親密關係），他們對我的熱情招待讓我備受感動，並且覺得自己是值得重要的，值得追尋健康，好好快樂活著(渴望存在價值、渴望被信賴）。
二、麗o老師的關係故事
她用身教教導了我許多事，她在這十多年來曾陪伴我渡過多次人生低潮(安撫關係)，她經常用客觀且沉穩的態度，靜靜的聽我訴說，並且在適時提出疑問，點醒迷枉的我(安撫關係)，有一次她還陪了我23個小時，讓我覺得自己對她感到非常抱歉又很感激她！
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