關愛 VS.阻礙 的語言

對話的力量系列

關愛 VS.阻礙 的語言

你可能是關愛孩子，也可能阻礙孩子學習接受關愛。

文/蔡明娟

  莉莉對著我說，她心情很差。話一出口，眼淚就盈滿整個眼眶。我輕聲的問候她：怎麼了？說給我聽。她說好幾次一個人在曬衣服的時候，眼淚就不自覺得的流了出來，心情差到谷底，望著樓下，甚至有一股想跳下去的衝動。可是一想到年幼的小孩，就對自己說:不行，如果我死了，孩子會很可憐。

 

孩子是莉莉的心肝寶貝，但這一切的痛苦，也是因為孩子而起。孩子出生後，莉莉與先生常因教養而有許多的衝突。先生生長於軍人家庭，希望孩子能及早學會獨立。當孩子兩歲不到時，先生就希望孩子自己收拾玩具，孩子如果耍賴不收拾，先生就會生氣的對孩子咆嘯，甚至動手把孩子的玩具砸毀或丟掉。這種場景，對莉莉而言相當的可怕，因為小時候，她的媽媽就是這樣對待她的。因此有了孩子之後，她對自己說：我要給孩子滿滿的愛，決不對孩子發火、動手，一切都要好好說，以免孩子承受自己當年的痛苦。可是，先生的想法卻不是如此。開始時，莉莉還會好好勸先生不要對孩子大聲吼叫，可是成效不彰。後來，莉莉加足火力，與先生對槓了起來，當著孩子的面，指責先生的方法如何如何不對，控訴先生根本不愛孩子……。兩人就這樣多次在孩子面前大吵的起來。這樣的舉動，雖然短暫的阻止了先生的行為，卻也讓夫妻關係越來越緊張，甚且孩子也變得會選邊站。對爸爸說：媽媽不是這樣教的……媽媽說……我不喜歡和爸爸玩……

  我知道莉莉很愛孩子，深怕孩子受到一丁點傷害。於是，我請莉莉去分辨先生的情緒與行為每一次都會造成孩子的傷害嗎？莉莉想了想，搖搖頭的說：不是。她舉了一個例子：孩子有時候很調皮，會故意作一些危險行為，那時先生的大聲吼叫反而可以收到制止的效果。可是，莉莉只要聽到先生又對孩子大吼，就會反射性的對先生說：你不要再說了，那樣會嚇到孩子，孩子就算沒受傷也會被你的聲音嚇死。孩子也會附和說：對啊，對啊。

  我又請莉莉想一想，這番話或許在孩子耳裡聽來很窩心，可是長遠來說，真的好嗎？莉莉愣住了，說她沒想那麼多。我於是說明給莉莉聽。她那些聽似關愛孩子的語言，當時或許保護了孩子的感覺，但可能出現兩種阻礙。第一、孩子的危險行為沒有被適時的教導或修正。第二、母親的救援行動，讓爸爸覺得被孤立了，爸爸可能因此感到挫折而放棄對孩子的照顧與管教，讓管教一事都落到母親身上，造成母親需一人承擔的局面，長久以後，不難出現母親耗竭的現象。  

  莉莉點點頭，坦承自己正面對這樣的後果。她好累，可是又不放心讓孩子給先生帶。只能自己硬撐，越撐越苦，越撐越無力。

  我理解莉莉的難處。同時我也聽出她其實並非完全無法判斷。我對莉莉說：許多過去童年自己遭受的傷痛，讓你現在義無反顧的想保護孩子，以為只要好好對孩子說就是關愛的表現。反過來說，先生對孩子大聲斥責，在你的眼中就是不關愛孩子。因此忽略了此時對孩子關愛的語言，可能會是日後阻礙的語言。看似保護孩子不受傷害，卻可能阻擋了他學習如何與爸爸相處、如何讓爸爸瞭解自己的感受的機會……。因為在他與爸爸之間，一切有媽媽擋著。媽媽擋住了風暴，但也可能同時擋住了讓孩子學習承受風暴的機會。

  莉莉很聰明，很快的就能理解我的意思。並回應說：冷靜想想，先生其實很愛孩子、很愛她。或許先生的教養行為不恰當，可是自己作為妻子並沒有善盡協助的功能，反而以愛孩子自居，分化了先生與孩子的感情。真正愛的語言與行動不是一時好就可以的，如果副作用很大也不行。因為我們是一個家，對家人而言，每個人都需要被好好對待，每個人都需要被關愛的言語，這才是真正的好。

  我聽了點頭稱是，為莉莉在阻礙中沒被擊倒，反而更學習到何謂真正的關愛，感到十分開心。